老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住。”
80后脱口秀段子文字版
1. 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈,他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了。”
2. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
3. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住。”
4. 村上：当我跑步时，我想些什么?能想什么，当然是“为什么我跑了这么多年都没获奖”。
5. 有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢?”其中一个问。“我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。“卫生巾有什么好呢?”大家一起问他。“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快乐没烦恼。
6. 感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱老爹的，果断马上去了。心想这儿子长大了，懂事了啊。半小时后，儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。儿子手里拿着包辣条对我说：“老爸，你刚刚叫我去买什么啊?”小兔崽子你再说什么!
7. 看过青岛大虾以后，今天我去理发了，慎重地看了一下价格表，确定是25元。然后找来了理发师和店长再次确定是25元而不是每根头发25元。录音拍照后开理。心里暗自庆幸，这年头搞不好理一次发就会倾家荡产啊。理完后结账，理发师说：“确实不是每根头发25元，那太离谱了，我们是一剪子25元。”
8. 老婆说出趟远门，大约5天，我接受不了，抱着她腿哭了一早上，求她别回来了。
9. 十一长假结束了，女朋友送走了大姨妈，我送走了女朋友。哭会先!
10. 今天看到一个和尚在取快递，拆开快递包装拿出了一本金刚经，我的妈啊这年头取经都不用去西天了。80后脱口秀段子文字版
11. 小乐是银行职员，没男朋友，也没性经历，却得了性病。温州市人民医院医生表示，原因极可能跟她数钱后不洗手就上厕所有关。医生还说，因不注意卫生而被间接染上性病的不是个案。同为银行职员的阿丽最近也被查出得了性病。
12. 面对沿街乞讨的骗子，你会咋办? 近日，沈阳一医院保安小哥，为气跑在门口乞讨一周的女骗子，蹲在她左侧不足5米处，举一张写有“骗子”和箭头的纸牌。小哥说：她们是妇女小孩，不好直接劝说只能这样。
13. 骗子被揭穿了，不会忏悔，反而会仇恨揭穿他的人，骗子被揭穿了，不会羞愧，反而会懊悔自己露出马脚，骗子被揭穿了，不会道歉，反而会走一步看一步伺机观望，骗子被揭穿了，不会彻底改过，反而会不见棺材不掉泪……太了解骗子，所以骗子不值得同情!
14. 手机反应超级慢，一天做公交和朋友扣扣聊天，一通按完后等字一个一个蹦出来。做我后面的小孩惊讶的看着我说，爷爷，爷爷快看这个叔叔在用意念玩手机!
15. 今天在车站等车，突然过来一个身材火辣的美女，悄悄问我：“先生需要服务吗?”哼，原来是出来卖的，像我这种正义凛然的人最看不起这种人了，干什么不好，偏要出来糟蹋自己的身子，挥霍自己的青春，对得起父母，对得起家人么?想想就来气，我愤愤的对她说：“包夜多少钱!”
16. 邻居家的2个小正太特调皮一个5岁一个3岁，昨天下午他俩在小区玩捉迷藏。弟弟躲起来了，哥哥就去跟别人去玩了!害的他爸妈跟我男朋友找到晚上10点在楼梯间发现他睡着了。
17. 关键是我男朋友比小孩的爸爸还着急，当时眼泪都快出来了!
18. 我们都是大学生了，在读二年级，平日里 宿舍姐妹几个闲来无事，就会瞎胡诌一些不着调的事。这不，刚刚关了灯，呆过宿 管员的检查之后，室长就提出话题：给将 来的子女起名。一姐妹幽幽来一句，“以后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无 欲。”我们大家竟然一瞬间就懂了，整个 世界安静了。
19. 现在这个社会，有些爱情老是遭到家人的反对，比如说我现在，我老婆死活不让我和她闺蜜在一起。
20. 实习分科室的时候，同学们都在问老师哪个科室最好挣钱，一同学说：老师，听说骨科最能挣钱? 老师答：屁，眼科才好挣钱!于是这位同学选了肛肠科。
21. 听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：“你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学英语!”
22. 刚遇到一位大师，于是便向大师求教如何成为一个有担当的男人，大师笑而不语的写下了‘木’‘林’‘森’难道大师是让我种树?
23. 最近和老婆重温了倚天屠龙记，我俩一致提出的问题是，殷素素和张翠山在冰火岛这个鸟不拉屎的地方十几年，竟然只生了张无忌一个孩子。
24. 一个朋友，长的般般，却在微信上天天发自拍，经美图秀秀处理，狼友爆棚!那天我终于受不了了，顶了句：你真长成这样，你老公就不会让你每月27天在娘家，姨妈三天回自家!
25. 女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗?”男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行!”
26. 一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么?”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲?
27. 有一次我问我同桌：“你的BF长啥样啊?”我同桌很随意的说：“能啥样啊，就长了俩鼻子一个眼。”我：“你确定么………….”
28. 夏天比较热，上课容易犯困，同桌教我一 招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了。。。。。。。于是我就照 做了，然后。。。我们全班人都精神了。
29. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女。根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
30. 买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了。给了张50的，他很麻利的找了我35。
